junkie

Welkom op het wereldwijde web

Nog niet zo heel lang geleden, was er nog geen internet. Communiceren ging per vaste telefoon of je ging ergens een bakkie doen. De mobiele telefoon volgde en in principe wist nog steeds niemand wat je ’s avonds had gegeten of waar jij ‘voldaan :)’ je wijntje aan het doen was met je ‘besties’.

Nog ietsje minder lang geleden, was er wel internet. Communiceren ging toen per e-mail of msn en je kon selectief mensen laten weten wat je ging eten, of hoe heftig je kater was. Als je eens een gedurfde, schunnige opmerking had gemaakt, kon je deze nuanceren door een engel emoticon erachter te plakken en hup, niemand twijfelde aan jouw braafheid.

Nog helemaal niet zo lang geleden, kwam daar de wondere wereld der social media. Via Hyves kon je openlijk een paar honderd keer per dag je respect geven voor leuke kattenplaatjes en felicitaties aan net bevallen BN’ers. Toen ging de Telegraaf zich ermee bemoeien en het was gedaan met Hyves en zijn dansende banaan.

Godzijdank (en dat meen ik uit de grond van mijn hart) was daar Facebook. Zomaar een wilde gok, maar ik denk dat ik bij veel vrienden en kennissen bekend sta als de grootste Facebook junk die er is. Ik deel met liefde mijn gezonde snacks en ‘die-had-ik-beter-niet-kunnen-plaatsen’ zaterdagavond foto’s en ik ben dol op het gluren naar andermans onfortuinlijke berichten en kiekjes. Sinds kort ben ik ook overstag, wat betreft Instagram. Dat vergroot het deel- en gluurplezier nog wat meer.

Maar naast de gezellige onderonsjes met vrienden, geeft ons alom geliefde internet, een podium aan een heel ander slag mensen. Domme mensen, die toevallig aantrekkelijk worden gevonden door bepaalde mensen en vervolgens beroemd worden vanwege hun onnatuurlijk geproportioneerde bilpartijen.

Dat laatste bracht mij vanmiddag in een staat van opperste ‘Oh mijn God, hoe is dit mogelijk. Waarom? WAAROM? Zeg mij waarom!’

Het schijnt namelijk dat één of ander hersenloos grietje uit een dito reality serie onder vuur lag vanwege haar, steeds voller wordende, lippen. Naar eigen zeggen, uiteraard, zonder operaties of andere, onnatuurlijke middeltjes. Waarom dit nieuws zou moeten zijn, is mij sowieso een raadsel. Maar wat ik nog veel schokkender vind, is dat hordes hysterische pubermeisjes zelf aan de slag gingen met flessen, shotglaasjes en meer van dat soort ongein, om hun eigen home-made siliconenlippen-look te creëren.

Het resultaat? Een internet vol met jonge meisjes die eruit zien of ze met hun hoofd vast hebben gezeten in een enorme zuignap. Paarse lippen, bloeduitstortingen en sommige zelfs met lippen die, tot bloedens toe, vacuüm waren gezogen. Hoe leuk ik Facebook en Instagram ook vind, er is duidelijk één ding dat ontbreekt: de ‘facepalm’ emoticon.

Zonder vacuüm gezogen lippen, welteverstaan.

Reageer

Je emailadres zal niet gepubliceerd worden